Девушки – крайне эмоциональные создания, поэтому понять, когда у них портится настроение очень сложно, и как развеселить девушку, вопрос крайне тяжелый. Нужно четко понимать, о чем можно пошутить, а о чем стоит умолчать. Многочисленные советы можно найти на различных сайтах, однако не принимайте все написанные методики на свой счет, так как девушки разные, и к каждой нужен определенной подход. Постарайтесь довериться своим инстинктам, и проанализируйте обстановку в сложившейся ситуации. Это будет просто, если вы знаете свою девушку, а если вы только начали знакомство, остается только метод проб и ошибок.

Вы решили познакомиться с новой девушкой, хорошо, напишите ей, сделайте комплимент, добавьте в сообщение веселую картинку, музыку или видеоролик. Поверьте, это хороший старт для знакомства или просто поднимет настроение и развеселит вашу подружку.

Если ваша избранница с вами уже достаточно долгое время, и у вас накопились ваши совместные фотографии, видео, где вы счастливы, отправьте ей, напишите соответствующую запись к фото – это не оставит ее равнодушной.

Если вы недавно начали встречаться с девушкой, и вам хочется с ней пообщаться, но частые звонки будут плохо сказываться при начале развития отношений, не беда есть выход смс сообщения, и мы вам расскажем, как развеселить девушку в переписки, и о чем не стоит шутить, особенно когда ей грустно.

Итак, самое главное не нужно писать поэмы, короткие сообщений – залог успеха. В основном девушки не любят:

• Шуточки над ними;
• Черный юмор;
• Когда матерятся;
• Пошлые анекдоты.

Поэтому, не нужно перед перепиской смотреть программы типа Comedy, чтобы покорить ее своим «блистательным» юмором, который она сможет просто не понять. Вот несколько примеров смс для девушки:

1. Знаешь, я уже так устал ждать, мне кажется, что вечером ты меня захочешь позвать на свидание=);
2. Когда мы с тобой встретимся, обещай не смеяться, я подготовил для тебя любовное стихотворение!;
3. Нет сил, желания вставать сегодня утром, если я не встречу в толпе твоих сияющих глаз.

А сейчас, давайте разберем, как развеселить девушку в переписке, если ей грустно, ведь позитивный настрой всегда способствует улучшению отношений, даже на расстоянии. Старайтесь, не поднимать грустные темы, когда она в плохом настроении, пусть почувствует, что она в любое время суток, неважно на каком вы расстоянии друг от друга, может положиться на вас, и почувствовать себя любимой и желанной.

При переписке, не рассказывайте о том, что вы пообщались с какой-либо другой девушкой – это только ее огорчит, пусть знает, что она единственная для вас. Расскажите, какие у вас смешные ситуации произошли с вашими друзьями, коллегами в течение дня.

Что бы ей было наиболее приятно, и поднималось настроения, используйте в ее адрес такие слова, как «зайка», «малышка» и другие нежные слова. После таких сообщений, ваша девушка перестанет грустить.

Решили сходить на свидание, не знаете, как развеселить девушку? Точно, не пытайтесь стать гуру юмора, вам это не как не поможет. Ведите себя естественно и не принужденно, только так вы сможете покорить свою избранницу. Если она загрустила, постарайтесь повысить ей настроение, сделайте ей сюрприз. Проходя мимо цветов, купите ей их или вкусную шоколадку, игрушку.

Постарайтесь устроить ей запоминающее свидание, сходите в театр, зоопарк или послушать местную группу. Во-первых, ей это явно понравится, а во вторых, поднимет ей настроение.

Если вы со своей девушкой достаточно долгое время, делайте ей сюрпризы, какие ей точно понравиться, о которых она давно мечтала. Если ее настроение на нуле, то постарайтесь узнать, в чем дело, что ее беспокоит. Безусловно, она ответит, что все замечательно, но все равно не останавливайтесь, поуговаривайте ее рассказать вам. Но не повторяйте один вопрос постоянно, найдите подход. Когда она расскажет вам, не стройте из себя мачо, который будет считать, что её грусть не стоит ваших усилий. Покажите, что вы не только ее парень, но еще и друг, который всегда готов поддержать в трудную минуту.

На свидании вы можете с легкостью поднять своей девушке настроение, рассказав анекдот, смешной факт о себе, или рассказ который вам рассказал ваш друг. Только не пытайтесь заучить текст, все должно выглядеть непринужденно, и по теме.

Прочитав эту статью, вы сможете применить наши советы на практике, главное будьте уверены в себе, будьте самим собой, веселым и вам с легкостью удастся выстоять перед гнетом женских эмоций. Что приведет вас к укреплению отношений, или может быть, вы покорите давно понравившуюся девушку, с которой вы только переписывались и она пойдет с вами на свидание.

Обсуждение: 10 комментариев

Давно хотел найти информацию, как развеселить девушку в переписке. У самого фантазия «нулевая», но четко осознаю важность положительных эмоций в общении с противоположным полом. Испробовал один из вариантов, приведенных в статье. Не знаю, смеялась ли Катя (так зовут мою девушку), но встреча прошла успешно.

Читал в Интернете миллион советов, как развеселить девушку в ВК. Но считаю, что здесь нужно исходить из ситуации и характера собеседницы. У меня были подружки, которым достаточно было глупой шутки или легкого «развода», чтобы добавить настроения. Теперь поменял стиль. В общении онлай я делаю упор на официоз, а уже в реале начинаю шутить.

Что точно могу подтвердить, так это нелюбовь девушек к черному юмору. Хотя, и здесь встречаются исключения. Моя прошлая пассия очень любила такие анекдоты и даже умела «сочинять» их сама. Так что стоит исходить из характера девушки, индивидуально подбирать к ней «ключи».

Встречался с различными типами девушек, но больше всего люблю хохотушек по натуре. Они открытые, яркие, светлые и жизнерадостные. С ними легко. Чувствуешь себя настоящим «Петросяном» и хочется шутить бесконечно. Но попадаются и унылые натуры, которых развеселить НЕРЕАЛЬНО.

Спасибо за статью, ведь почерпнул для себя много интересного. Только одна проблема - с чувством юмора как-то не задалось. Я всегда серьезен в общении с девушками и не могу себя перестроить. Из-за этого многие знакомства так и заканчивались после первых встреч. Что делать?

Со своей «колокольни» могу сказать, что юмор в общении с девушками - главный ключ к успеху. Если вам удается держать собеседницу на позитиве, это уже половина успеха. В жизни хватает депрессняка, поэтому барышни тянутся к веселым парням. Это 100%. Просто будьте веселыми.

По поводу сувениров и их эффективности проверял на себе. При каждой встрече с девушкой старался приносить что-то в подарок. Ничего дорогого, конечно - обычные безделушки из магазина сувениров или сделанные своими руками. С юмором у меня плохо, поэтому пытался компенсировать таким образом. Работает.

Сложнее всего рассмешить девушку по СМС. Плохо еще и тем, что не видишь реальной реакции - только догадки. Много раз пытался шутить, а в ответ получал только «Ха-ха» или улыбающийся смайлик. Сложно понять, попал ли ты в точку или сморозил очередную глупость.

Парни, могу дать один совет. Не старайтесь быть веселым и остроумным - будьте такими. Не бойтесь сказать какую-то глупость, ведь подобные банальности часто еще больше веселят девушек. Поверьте, барышня оценит старания. Я так познакомился со своей женой. Просто нес всякую чушь и старался развеселить - сработало.

Удачная шутка снимает скованность в общении, создает непринужденную атмосферу. Девушки ценят чувство юмора, поэтому ознакомьтесь с советами, как развеселить девушку в переписке.

Можно развеселить девушку в переписке в вк, рассказав забавный случай из собственной жизни. Можно рассказать что-то интересное и забавное из жизни друзей и родственников. Только избегайте рассказывать что-то порочащее или пошлое.

Достойна уважения способность посмеяться над собой, самоирония всегда воспринимается как доказательство ума и скромности. Научитесь относиться с юмором даже к своим неудачам.

Для общения с девушками держите наготове в памяти несколько анекдотов. Только учитывайте, что в этих анекдотах не должно быть нецензурных слов и даже намеков на пошлость.

Нетрудно рассмешить девушку, если она к вам хорошо относится. Иногда даже не совсем смешная история встречает у девушки готовность рассмеяться. Если замечаете, что девушка смеется даже тогда, когда не очень смешно, - это признак, что рассказчик ей нравится, хотя его истории не смешны.

Девушке понравится шутка со скрытым комплиментом. Например, если сказать ей, что она кого-то напоминает своим характером. Главное, чтобы при этом не скатиться до примитивной лести.

Удачными бывают шутки с элементами сравнения совершенно разных предметов и явлений. Умение увидеть что-то общее в разном воспринимается девушкой как признак живости воображения и ума.

Можно удачно пошутить над своими занятиями, над парадоксами жизни и природы. Умные шутки не только смешат девушек, но и служат способом продемонстрировать свой широкий кругозор, начитанность и эрудицию.

Трудно перечислить все то, чем можно развеселить девушку, это зависит от вашей фантазии и развитости чувства юмора.

Как смешить не надо

Иногда парни затрудняются придумать умную шутку и заменяют хороший юмор примитивной клоунадой, ерничаньем и кривлянием. Это верный путь к тому, чтобы разочаровать девушку.

• Никогда не шутите над самой девушкой, если не уверены, что она примет и поймет шутку. Неуместной или злой шуткой можно обидеть свою знакомую и навсегда потерять ее.
• Непозволительны псевдосмешные фразы с искаженными и жаргонными словами. Ложно понимаемая популярность молодежного сленга может не понравиться девушке, если сама она так не разговаривает.
• Не пытайтесь рассмешить девушку в пьяном виде. Пьяный человек бывает смешон, но одновременно вызывает отвращение.
• В глобальной сети можно найти видеозаписи - примеры неудачных шуток, когда девушку пугают, пытаясь рассмешить. Нельзя забывать о такте и чувстве меры.
• Знакомясь с девушкой, избегайте шутить на темы половой жизни и секса: это может быть расценено как пошлость.

Веселье и смех раскрепощают людей, делая из ближе и вызывая желание встречаться чаще. Именно из-за этого парни задумываются, как правильно рассмешить девушку. В этом вопросе нужно быть наблюдательным и очень аккуратным. Юмор и шутки будут полезными только если девушка их понимает.

Как рассмешить девушку – свидание это не цирк

Вы никогда не задумывались, почему слово “клоун” принято использовать в качестве осуждения? Кажется, все должно быть наоборот, так как клоуны стараются подарить людям радость и смех. Их поведение неестественное и в большинстве случаев вызывает негатив и отталкивает. Если вы хотите расположить к себе девушку, то такое поведение является неприемлемым. Кому нужны отношения, когда парень будет в прямом и переносном смысле падать на банановой кожуре, а девушка – хохотать.

Как рассмешить девушку – будьте естественным

Чувство юмора является врожденным качеством. Чтобы улучшить эту сторону, прислушайтесь к нашим советам:

• Приготовьтесь к поражениям. Даже у комиков наступают трудные дни, когда все шутки будут вызывать только недовольные гримасы на лице девушки. В таком случае нужно отшутиться, что ваша система по доставке шуток сломалась. Ни в коем случае нельзя говорить, что вы не умеете шутить, даже если это правда. Девушка сразу подумает: “Мне с ним скучно”.
• Тренируйтесь и совершенствуйтесь. Вы должны уметь придумывать шутки к любой ситуации. Чем чаще вы будете это делать, тем быстрее у вас все будет получаться в стрессовых ситуациях.
• Для передачи юмора, используйте язык тела. Ваше положение тела, выражение лица, тон голоса и движения влияют на стиль общения. Не стесняйтесь показать себя, можно даже корчить рожицы. Ярким примером является актер Джим Керри .

Как рассмешить девушку – запоминайте анекдоты

Хорошим способом рассмешить людей являются анекдоты. Установите для себя такое правило – каждый день читайте 10 анекдотов. Не нужно впихивать в себя большие порции за 1 раз, все должно быть постепенно, порциями. Если прочитали хороший анекдот, то расскажите его в течении дня нескольким людям. Только так вы сможете надолго запомнить их навсегда и использовать при первой же необходимости.

Как рассмешить девушку по переписке

Практически все парни и девушки общаются в социальных сетях. Перед тем, как задуматься над этим вопросом, нужно посмотреть на страничку девушки и проанализировать ее. Вы должны понять, что вызовет у нее восхищение, что ей нравится и какой юмор можно здесь использовать.

• Прислать девушке смешное изображение с животными и придумать интересную надпись.
• Отыщите смешную фотографию, загрузите ее на свою страничку и отметьте на ней девушку, которую нужно развеселить. Существует множество фотографий с чьими-то прикольными поступками или неудачами. Девушка в любом случае заметит эту шутку и отреагирует на нее.
• Прокомментируйте ее фотографии. Если ваше чувство юмора не слишком развито, то попросите помощи у друга. Не используйте слишком ироничный юмор. Это должно быть что-то приятное и заигрывающее.
• Отправьте девушке смешную историю или не заезженный анекдот. История должна иметь отношение к любой записи на страничке девушки.
• Вышлите девушке подарок со смешным комментарием.

Вы должны не только рассмешить девушку, но и заинтересовать ее своей личностью.

Как рассмешить девушку – смейтесь вместе

Смех очень заразителен, а совместный смех способен усилить связь и сблизить вас. Смеяться можно спонтанно, а можно отправиться в место , где вы вдвоем не сможете сдерживать смех.

• Имитируйте шутки самой девушки – это хороший способ посмеяться вместе. Если девушка не стесняется неприличных шуток, то и вы можете себе позволить такие шутки. Все должно быть естественным: если ваши шутки мягкие и светлые, то попытка подстроиться под саркастичный и черный юмор будет выглядеть натянуто.
• Шутить в стиле девушки можно только в том случае, если вы ее хорошо понимаете. Она может растеряться и не знать как правильно реагировать – простите ее замешательство.
• Расспросите ее о любимых сериалах, комедиях или комиках. Смотрите их вместе и упоминайте в разговоре. Это поможет расслабиться и создать веселую атмосферу.

14.11.2016

Какая текила является настоящей?

Согласно государственному закону Мексики, текилой может называться только напиток, содержащий не менее 51% ликёра, изготовленного из нектара растения под названием «голубая агава». Когда бизнесмены из ЮАР в начале двухтысячных годов стали производить из растения, похожего на агаву, собственную «текилу», дипломаты Мексики дали понять, что подобный бизнес может негативно отразиться на отношениях между странами, и юарцы вынуждены были уступить столь мощному давлению и переименовать свой напиток в «Агаву».

5 относительно хороших диктаторов, которые принесли пользу своей стране

Почему виски коричневый

Большинство сортов виски изначально не имеют благородного красновато-коричневого оттенка, которым, как янтарём, любуются ценители этого напитка. Полностью готовый напиток прозрачен, как водка или самогон. Цвет добавляют в конце производства, нагревая дубовые бочки, чтобы изнутри на древесине образовался «красный слой», благодаря древесному сахару и карамелизованным танинам. Эти вещества поглощаются виски и дают ему оттенок и привкус дуба.

Мотив из сна

Пол Маккартни рассказывал, что сочинил мелодию «Yesterday» во сне. Когда он проснулся, то долго не мог понять, слышал ли он эту мелодию раньше, или она ему приснилась. В течение целого месяца Пол играл мелодию разным людям, спрашивая, не слышали ли они её когда-нибудь прежде? Он долго не мог поверить, что сам сочинил её, так как мотив казался ему слишком простым и как будто знакомым. В конце концов Маккартни решился и написал слова. Песня стала таким хитом, что в наше время её слышал каждый.

Что такое «кратковременный» дождь

«Кратковременный» дождь - это дождь, который будет идти не более трёх часов. Эта и другие фразы, придуманные работниками Гидрометцентра для прогнозов погоды, имеют вполне конкретное, а не абстрактное, значение. Например, «ожидается дождь» - это значит, что ожидаемая продолжительность дождя - как минимум 12 часов. А «без существенных осадков» переводится как «влаги выпадет не более, чем треть литра на квадратный метр».

Вышибалы на экспорт

В Индии есть деревня, «экспортирующая» мужчин-вышибал для нужд баров страны. Все мальчики этой деревни тренируются по четыре часа в день и едят высокобелковую пищу для роста мышечной массы. По достижении совершеннолетия мужчины покидают деревню и устраиваются на работу в ночные клубы и бары.

Ветряные яйца

Изредка куры несут яйца без скорлупы вообще либо с мягкой скорлупой. Очевидно, это происходит по причине недостатка кальция в организме курицы. В Англии такие яйца в народе называют «ветряными», так как, согласно поверью, курица, снёсшая подобное яйцо, была оплодотворена не петухом, а ветром. Узнайте самые важные факты о яйцах, которые Росконтроль рекомендует знать каждому.

Люди тонут молча

Когда кто-то тонет, он не кричит и не зовёт на помощь. Для того, чтобы издать звук, нам нужен воздух в лёгких, а чтобы крикнуть, необходимо сделать глубокий вдох. К сожалению, процесс утопления предполагает, что у вас нет возможности вдохнуть, так как лёгкие наполнятся водой. Вы можете утонуть буквально на глазах своих близких, не имея никакой возможности позвать на помощь. Помните об этом, когда находитесь на пляже: тонущие не кричат.

Город под одной крышей

Самые смешные фразы!(Подборка)
Нервные в клетке не восстанавливаются…
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку« Я» — водка« Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр…
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить…
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Рожденный ползать на голову не нагадит… Оптимист.
Объявления в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13…
Брокер от пэйджера недалеко падает.(Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит« Не в меня!!!»
Не пойман, не кайф
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили« Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж… па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.(Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.(Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить« нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни «уя не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки — не мамонты, они не вымрут.»
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня…
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…
Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали?!
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик — это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков — носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое… — размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто — постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула — её как занесет, как е…№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ …
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Зарекалась девочка не е… аться!!! За… балась девочка зарекаться!!!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети… /Аристотель 384−322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Ленина приказано« Хоронить Вечно»
« На-На» по-английски — «Take That».
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец — там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы «Вискас»… держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша — жена Маша.
Не перегибайте палку — численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит… ОМОН
Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие.
Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России(посвящается 01.01.01.) Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? — Убивают свою лошадь.
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова — существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом.(Фирма« 7 шкур»)
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.(«Гербалайфист»)
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года.(Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок — 5 лет строгого режима. Тел.02−02−02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой« Москвич» желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние — 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный(за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный(за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки(за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные(сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
Kто купит все разом — большое вознаграждение(ставлю литр).
Подаю участок.(Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите — дураки! Тел.09−123−14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы« Де Бош» приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО «Сын партизана Бендера».
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма« Унесенные ветром»
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал — и никакой перхоти!
« Патисочик» — взгляни на мир по-японски. Наш телевизор — 1 см. по диагонали — заставит вас прищуриться.
Чеснок« Сибирский» — неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17−18−906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек.(Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста(до 55 см. в год).(Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП «Хайфа-интернешнл». Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин« Сделай сам» поступил в продажу« самоучитель по прерыванию беременности»
Принято решение об открытии музея войсковых фигур — принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала« Плейбоинг».
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90−60−90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666−666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! «Твикс» — сладкая порочка.
Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая… он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила — в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути — мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов — после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
У женщин своя логика — думают мужчины; все мужчины сволочи — думают женщины.
Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена!
Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС — это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен — это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить — положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности…
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья — это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны — спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я — мужчина хоть куда! Осталось найти место…
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.
Женщина — как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Хорошему коту и в декабре март.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит« Ура!», а тот, кто последним кричит« Караул!».
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…
Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
Мысли о суициде меня просто убивают.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Абсолютной правды не существует — это бесспорно.
Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.